18475.com「生活幽默」

141期：更新中 解：最新解释尽在18475.com

140期：一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。 解：最新解释尽在18475.com

139期：一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！” 解：本期幽默玄机解的老公喝醉酒说胡说，说要娶五个老婆，老婆愤怒的说到给他娶七个，老公恍惚道，不能再乱说话了，老婆也在等老公继续说，心里想着我可以放你一马，放你两马，但是你记住我不是放马的，本期解的马肖。

138期：一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车 解：本期幽默玄机外地人吓得连甘蔗也没拿，就像偷东西被发现的老鼠惊慌失措。本期解鼠肖。

137期：第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……” 解：本期幽默玄机每天晚上到这个时间点，每天清晨打鸣的公鸡，一到时间就会引颈高歌，本期解鸡肖。

136期：我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他… 解：本期幽默玄机那样子要多潇洒有多潇洒。解行走江湖的游侠，行侠仗义，潇洒出手助人，解游侠猴，本期解猴肖。

135期：现在借钱的人，真的是越来越特[马]让人匪夷所思。刚刚一朋友找我借钱，刚开始为了钓我出来。他给我发了一句:“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖横折勾横？”我半天没看明白，好奇回了他一句:“啥意思？”他正儿八经的来一句：“在吗？”我这才发现我上当了。。。 解：本期幽默玄机我半天没看明白，好奇回了他一句:“啥意思？”像极了没文化的笨猪，一窍不通，本期解猪肖。

134期：公司漂亮的前台小姐三个月前借我五千块钱，说我一个月还，看她又是旅游又是买各种衣服，好像都忘记这茬啦，我拐弯抹角提醒她几次，她仍然不当回事。于是今天我买了一支玫瑰，当面向她求爱，被拒。十分钟后，收到了她的微信转账。 解：本期幽默玄机公司漂亮的前台小姐三个月前借我五千块钱，文中说前台小姐打扮靓丽，穿着时髦，喜爱玩乐，解小姐兔，本期解兔肖。

133期：甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。” 解：本期幽默玄机甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，甲乙两人都是铁公鸡，一毛不拔所以去吃狗屎，本期解鸡肖。

132期：一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......” 解：本期幽默玄机解的带女朋友吃饭的时候被抢劫了，被想到强盗只劫色，而且男女通吃的那种，听到有什么事从我来，强盗喜怒颜开了，强盗解的强盗龙，白垩纪时期的龙类，本期解的龙肖。

131期：一男子死后去了地府看到墙上挂满了钟，于是就问阎王，是什么意思！阎王说：“这是生前人出轨次数越多，钟表就走的越快，你的就很正常！”男人点了点头，又指了指旁边那个问阎王：“那这个电风扇是做什么的？？”阎王看了一眼说：“这是你媳妇的钟” 解：本期幽默玄机阎王看了一眼说：“这是你媳妇的钟，指的是歌女，舞女，妓女鸡，本期解鸡肖。

130期：体育课，体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走！”全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！” 解：本期幽默玄机这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，这时候的教官形似呲牙裂嘴的猴子，本期解猴肖。

129期：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 解：本期幽默玄机“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”中国古代传说只要鲤鱼能够跳过龙门，就会变化成为真龙。本期解龙肖。

128期：前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。 解：文中“我盯着他眼睛，气氛就变得尴尬了”。“盯着并且让气氛尴尬起来的还有眼睛蛇，本期解蛇肖。

127期：班级郊游，大家和校长走在田野上，很多同学一边走一边玩手机，校长扭头说：“注意脚下！像你们这样很容易跌倒！”刚说完一回头就踩滑摔了个狗啃泥。我目瞪口呆的说：“校长，你在干嘛？”校长怒吼：“我在给你们做示范！看清楚了吗！” 解：本期幽默玄机校长扭头说：“注意脚下！像你们这样很容易跌倒！”注意脚下是注意脚下有石头或者是有正在爬行的蛇，本期解蛇肖。

126期：小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。不久后，小明、小红都得了脑震荡。 解：本期幽默玄机他们约定每晚在小树林里碰头。就像起早贪黑的牛，任劳任怨的耕田劳作，本期解牛肖。

125期：老郑婚后和老婆去菜市场，走到豆腐摊前，卖豆腐的少妇说道：“哥，好久没来了吧。”然后指着老郑的老婆问道：“这位是……”老郑答道：“我媳妇。”少妇对老郑的老婆说：“嫂子，你真有福！郑哥一直吃我的豆腐，靠谱！” 解：本期幽默“老郑婚后和老婆去菜市场，”后解后肖：马羊猴鸡狗猪，菜解吃菜生肖猪鼠鸡猴。特开猴44。

124期：早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 解：本期“老婆趴我身上”“只见他犹豫地趴了上来”十二生肖中只有马和狗是趴着睡觉的，特开马46。

123期：她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说：“因为是你给的。”那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的。 解：本期幽默玄机班花解得班里面最漂亮的那个女同学，外貌，脾气都是最好的女同学，才能获得这样的美称，往往脾气不好，动不动凶凶巴巴的像母老虎的不会被同学们称之为班花，母老虎解老虎，本期解的虎肖。

122期：我记得小时候，我和爸妈一起过马路，爸爸把手伸到了后面，我一脸不耐烦的把手搭在上面，我以为他要牵着我过马路，嘴里正准备说：真是烦，我都这么大了，还要牵我过马路。没想到老爸扭头一看是我，马上把手撒开了，转身牵起我妈的手，绿灯亮了，他俩牵着手过了马路 。。。 解：本期幽默玄机解的我就像是一个多余的一样，爸爸妈妈牵着手过了马路，而我就像一只小兔子乖乖的在原地，被丢弃在马路对面，本期解的兔肖。

121期：今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学...老师：“滚出去，看把你小子能耐的。” 解：本期幽默玄机：小明用如果造句，飞向办公室。如果代表不存在指虚构的，解虚构会飞的中华图腾龙。本期特开龙肖。

120期：儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” 解：本期幽默玄机儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”，藏意化谐音画，解得画肖羊猴猪。本期特开猴肖。

119期：女儿说：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈说：“不要，浪费钱。”女儿说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈说：“不要，多浪费钱呀！”女儿问：“那你想要什么啊？”老妈说：“什么都不要，这些活你爸都能干。你把钱折现给我就好了。” 解：本期幽默玄机女儿说：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。扫地解得地肖蛇羊鸡狗鼠虎，本期特开鼠肖。

118期：男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！” 解：本期幽默玄机解得那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着，就像好动的猴子一样，睡觉也不能停下来，本期解猴肖。

117期：哥哥跟妹妹说：“你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。”妹妹：“可以，不过得等等。”哥哥：“等到什么时候？”妹妹：“等我想跟谁绝交的时候。”哥哥：“......” 解：本期幽默玄机解得哥哥跟妹妹说：“你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，哥哥对妹妹打扮得靓丽的闺蜜，表示渴望，就像身穿花衣的母鸡，被一大群公鸡围着，本期解鸡肖。

116期：以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我。有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。 解：本期幽默玄机解得我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。就像选十二生肖，老鼠骑在老牛的头上获得了第一名，本期解鼠肖。

115期：客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。” 解：本期幽默玄机解得“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。玄机前解前肖-鼠牛虎兔龙蛇。本期特开牛03。

114期：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！” 解：本期幽默玄机解得女主误以为司机摇下车窗，微笑着给女主打招呼以为是要撩她，结果司机很有礼貌的叫她让开，要停车，此时女主的心里简直是日了狗了一般，心想着这狗东西这么礼貌干什么，不会直接滴滴滴打喇叭吗。。。本期解的狗肖。

113期：今天找路边算命大师算了一卦， 大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运！”我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！” 解：文中小伙问大师是财运还是桃花运，桃花代号为虎，大师说是春运，故解春肖虎，特开虎。

112期：刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？” 解：本期幽默玄机然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。这个行为让路人看到都觉得震惊，跟突然发羊癫疯一样的无厘头，本期解的羊肖。

111期：村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：“谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？” 教练赶紧把眼镜递给我：“你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜带上！” 解：本期幽默玄机因为我把眼镜摘了，错把裁判的光头当做是球，还喊了出来，教练心里肯定觉得我跟猪一样，然后让我又带上眼镜了，本期解的猪肖。

110期：小学时，我和同桌课上打起来了。班主任很生气，把我们带到操场上看蚂蚁搬家。我们两人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：“看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单。” 解：本期幽默玄机这时班主任因为学生调皮捣蛋很生气，班主任带同学去看蚂蚁，忽然一脚踩了上去，并且一脚踩死蚂蚁警告学生，兔子急了还咬人，本期解得兔肖，特开兔01。

109期：老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！” 解：本期幽默玄机“他有俩脑袋四只手四条腿，马通常都是四条腿，双胞胎属于龙凤胎的一种，皆大欢喜，本期解得马肖，特开马46。

108期：今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？ 解：本期幽默玄机警察给小偷了一个大巴，说 “为啥不偷像电视机，电风扇...这些呢？”让小偷发呆了一会像神出鬼没一样，这形容表达的是龙 肖，本期解龙肖！

107期：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！ 解：本期幽默玄机解因为视力下降做了各种检查差点成红眼了，眼睛红红的解的兔子，兔子的眼睛就像红宝石一样，本期解兔肖。

106期：记得小时候，有一次我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员，开通短信刚发出去就被妈妈发现了，并把手机抢了回去。正好这时来了个短信，内容是：“你即将订制会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我妈立马回复了一个：“不定制。” 解：本期幽默玄机我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员，妈妈没看清楚短信内容，就马马虎虎回复短信，导致事情没解决，变糟糕了，本期解的马肖。

105期：我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特[马]教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！ 解：本期幽默玄机舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈，水里面的波形水纹，像是贪吃蛇在寻找食物时，蜿蜒的转圈，本期解的蛇肖。

104期：开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了…… 解：本期幽默玄机不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，美女解的美女肖-兔蛇羊鸡，特开蛇11。

103期：现在小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：“妈妈，家里还有钱吗？”我奇怪的问女儿：“你问这个干嘛？学校要收费吗？“女儿看着我无奈的说：”要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。“ 解：本期幽默玄机现在小学的题很难，小学解的小数，你再去上两年学吧，两解的数字2，解的今年02岁虎肖，综合解出虎肖。

102期：有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 解：本期幽默玄机有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。老大爷解男肖，大解大数，综合开马34。

101期：有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……” 室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？” 男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……” 解：文中男生想喊她的名字，又怕被她妈听见，又字解重开上期龙，其中出现了三次楼字，故开36岁龙。

100期：高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 解：本期幽默玄机大哥洒脱的弹掉烟头，解得对于一个烟民来说是一个很享受的过程，烟雾缭绕才会如此潇洒，烟雾缭绕解的非常仙灵的感觉，这里可以解的龙肖，非常的神秘的一种感受，神秘在十二生肖里解的龙肖，本期特开龙12。

099期：小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。” 解：本期幽默玄机解的小时候被老妈带去算命，老爸：“他说的是没错，我怎么发现你越来越丑了呢。”，俗话说龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，说明随老爸越长越丑了，本期解的鼠肖。

098期：小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。” 解：文中小明把蜗牛踢飞，“飞”字作为飞起来的动物，十年后的一天又听到蜗牛来敲门，暗指可能重开前十期的龙或猪，因为龙会飞起来，所以本期特开龙12。

097期：今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊！谁知后来，那老爷爷说:“咦! 你今天咋有这么长时间出来陪我了？”那老太太回答:“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去……” 解：本期幽默玄机老太太的回答可以让人猜的出来她和老头不是一对对象，而是一对偷偷摸摸的野鸳鸯，所以自己丈夫去检查身体，自己找个借口没去，解得见不得光的事情，偷偷摸摸，见不得光解的鼠肖，本期特开鼠04。

096期：有个年轻人虽然名不见经传，却在一次田径锦标赛上取得了百米赛的冠军。记者采访他，问：“您是在哪一个训练班训练的？” 年轻人慢条斯理地答道：“不，不在训练班，是在靶场。” 记者不解地问：“靶场？” 年轻人接着说：“我负责换靶子……” 解：本期幽默玄机解得一个年轻人，在田径锦标赛拿到了百米赛的冠军，却不知道他名，所以说他也很勇敢有力气拿到冠军，辛苦劳作，像老牛一样吃苦耐劳，本期特开牛。

095期：我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我…… 解：本期幽默玄机解得客户老是吃出厨师的白头发，就像是孙猴子的三根毫毛一样容易掉下来，本期解的猴肖。

094期：一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。” 解：本期幽默玄机，小伙子解的小数，小数谐音鼠，本期记得鼠肖，小数，16号准。

093期：旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？怎么放不上去？乘务员：“你是上帝都放不上去，我怎么行呢？” 解：本期幽默玄机，”乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？怎么放不上去？，说旅客尖嘴猴腮，很是调皮，解得猴肖。

092期：旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？怎么放不上去？乘务员：“你是上帝都放不上去，我怎么行呢？” 解：本期幽默玄机解的小孩子说他爷爷今年103岁因为从来都不管他，就是不操心他的事情才能活这么久，而我就像是看家的狗，只要有人路过我的家门口，我就是对着别人犬吠，本期解的狗肖。

091期：公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。 解：本期幽默玄机昨天给我转账时多了五块钱，五块钱解的数字5，解的今年5岁猪，本期特开猪41。

090期：喵喵酱：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”喵喵酱：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？” 解：本期幽默玄机喵喵解的猫的叫声，而在十二生肖中猫是老鼠的天敌，解的鼠肖，本期特开鼠16。

089期：我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：“结婚以后，我会让着你的。”现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业……处处让着我。 解：本期幽默玄机解的发现未婚妻性格比较强势，答应了结婚以后会让着我，结果真的婚后什么活都让给我干，简直就是活龙活现，本期解的龙肖。

088期：和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么 解：本期幽默玄机解的哥们儿明明是被带了绿帽，但是自己还不知道，以为自己老婆和闺蜜去逛街，解的笨猪一样，本期解的猪肖。

087期：茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水…我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道 :“ 服务员，来杯白开水，烫点的！” 解：文中一刹那解一位鼠，眼角溢出泪水…意思是满了就会流出来，满解大数，水解鼠猪，特开鼠40。

086期：女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！” 解：本期幽默玄机女子焦虑的问医生；女子紧张的追问；多次出现女字，解的女肖，蛇羊兔鸡猪，本期开羊21。

085期：朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！” 解：本期幽默玄机“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！”；解的朋友砍到80，上了大当，结果100可以拿两件，这里说明老板非常的狠毒宰人，蛇蝎心肠之说，才能标价799结果100两件，本期解的蛇肖。

084期：姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…… 解：本期幽默玄机老爸都玩物丧志去了…，解的老爸本来想去劝说网友们不要刷礼物，结果自己就是一只纸老虎，非但劝说无用，自己喜欢上了当主播，本期解的虎肖。

083期：员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 解：文中提到昨天又跳了一次暗示着会开重肖，根据近期开奖分析78期羊之后是牛，上期开羊09之后必开3头特码也就是牛39，特开牛39。

082期：大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！” 解：本期幽默玄机解得她肤白貌美波大腿长；这里是女的形容词，解的女肖，白解的白色的皮毛，本期解的羊肖。

081期：大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！” 解：本期幽默玄机“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”，本期解的吃肉的动物，虎蛇龙狗，特开蛇47。

080期：一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼。总统马上驻足还礼弯腰更深，孙子不解：“他只是个乞丐啊！”总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！”一个故事，一个道理 解：本期幽默玄机“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！”一个故事，一个道理，这里解的不论你是总统还是乞丐，都要有礼貌才能获得别人的尊重，同比流浪狗和乞丐就是这样互相尊重，都是同为流浪人，流浪狗也不嫌弃乞丐穷，乞丐也会给流浪狗投喂，本期解的狗肖。

079期：上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 解：本期幽默玄机1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜，分别解的1岁兔，2岁虎，3岁牛，4岁鼠，本期开牛肖03，准。

078期：很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！” 解：本期幽默玄机电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，就像老山羊咩咩大叫一样，振聋发聩，本期解的羊肖，特开羊33。

077期：开学集训站军姿，教官用手背敲的同学胸脯，让抬头挺胸别勾个腰！等到后排，基本都是女生，教官就没上手，只是口头说说！关键好几次了，我就喊了一声：“报告教官！”教官：“说！”我：“我是女生！” 解：本期幽默玄机教官用手背敲的同学胸脯，让抬头挺胸别勾个腰，结果教官竟然敲了女生的胸部，这里胸部解的大白兔，教官在不知道的情况下，差点上手摸了女生的大白兔，本期解的兔肖。

076期：结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”。 解：本期幽默玄机因为太激动在面对丈母娘的时候回答的手足无措，让没看到的人以为老姨老牛吃嫩草，嫁了一个小伙呢，本期解的牛肖。

075期：受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。 解：本期幽默玄机老公把他的袜子塞到老婆的鼻子面前，老婆的鼻子瞬间闻到了所谓的男人的气息就是袜子臭，狗闻了都受不了，本期解的狗肖。

074期：我去买鱼，挑了一条生猛的草鱼。老板拿着木条轻轻一敲，草鱼晕过去，嘴巴变成O型。这时，我老婆发信给我说想吃鲈鱼。我很不好意思地跟老板说换成鲈鱼。老板狠狠的看了我一眼，拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久。草鱼醒过来后他才给我抓了一条鲈鱼... 解：本期幽默玄机拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久，解的水里面的生物，俗话说山不在高有仙则灵，水不在深有龙则灵；本期解的龙肖，特开龙36。

073期：某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……” 解：本期幽默玄机“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，日本鬼子解的在二战时的日本人，长得贼眉鼠眼似的，侵害世界各国的领土，像下水道的老鼠一样很是垃圾，本期解的鼠肖。

072期：妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。” 解：本期幽默玄机“妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑”，一指01岁兔，特码开兔01。

071期：大学时的某一天，和同学去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：“抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？”同学听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。”服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。” 解：本期幽默玄机应该是四个6寸才等于一个12寸的，这里把12寸需要四个，把6寸算成了3寸，所以说需要四个，3寸解今年03岁牛，特开牛39。

070期：捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。” 解：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”一个小男孩做梦到在吃肉，也可说吃肉的动物虎，开虎26。

069期：儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑一趟腿要10块钱代购费。 我觉得代购费太贵了，几乎是30%的佣金率，很不合理。 儿子说：“有竞争的市场才能谈价格，你懂吗？你还有第二个儿子给你买早餐吗？” 解：“你还有第二个儿子给你买早餐吗？” 解二位牛，本期解的牛39。

068期：我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。” 解：我在网店里看中一件夹克，标价200元“暗译特码开双数，本期解的狗肖06。

067期：相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。” 解：本期幽默玄机我用余光瞄到她在“偷偷”发短信，让你“过过”目，这里都解得2字的叠词，也可以理解今年02岁的虎肖，本期解的虎肖。

066期：丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。 解：文中提到怀孕的妻子，妻子解女肖蛇羊兔鸡猪，后面脸绿可以理解为身穿花衣的鸡，特开鸡19。

065期：一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了…… 解：文中“提到一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动。”文中玄机两个一解一头一尾的动物蛇，特开蛇11。

064期：妈妈：“你就不能早点睡，天天玩到半夜。”儿子：“没勇气结束这一天。”妈妈：“那你早上早点起床不行吗？”儿子：“我也没有勇气开始这一天。”........像极了我。 解：文中提到“那你早上早点起床不行吗？”，文中玄机自古以来古人都是根据鸡鸣来判断天亮起床的，特开鸡07。

063期：高中班主任婚礼上，新娘深情的朗读了班主任送给她的第一封情书……因此新娘爱上了他……我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。 解：文中提到高中班主任，我们知道一个班级中最大的就是班主任，像极了丛林里的王者老虎，特开虎02。

062期：下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂侄子:“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗，我叔就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活的多幸福了。” 解：文中指出侄子欺负小女孩让人很讨厌，而且很坏，就像人见人厌的老鼠一样，老鼠就是每天偷吃东西吃了睡睡了吃，特开鼠40。

061期：公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！” 解：本期幽默玄机小偷解得明肖老鼠，老鼠是十二生肖里面喜欢不劳而获的动物，通常都是半夜三更的在偷吃，偷偷摸摸的的行动，本期解得鼠肖。

060期：儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？” 儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。” 解：文中提到儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊，讲述父亲恨铁不成钢，爱子心切，虎毒不食子，本期解得特肖虎26。

059期：今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！ 解：文中提到我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题。想法很美好，终归成泡影，分不清自己是虚幻还是实在，本期解得特肖虚幻龙12。

058期：老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！” 解：句中老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！本期解得家肖牛狗猪马羊鸡，特肖开牛15。

057期：和男友一起坐公交，一个大汉在车上脱了鞋，那氤氲的味道真的让人生无可恋，我说让他注意影响，他居然反问我：“这是你家呀？管的贼宽。。”可气的是，我的男友从头到尾一直没替我出头，还反劝我别生气。下车后我准备和他分手，他却捂着鼻子把一双鞋扔进了垃圾桶…… 解：文中大汉居然反问我：“这是你家呀？管的贼宽。。”；这里解得大汉不顾他人的感受像个老虎一样随心所欲，无法无天的把鞋脱了，本期解得虎肖，特开虎38。

056期：一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “ 解：文中一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”算命先生噼里啪啦说的振振有词，甚不在其中好比对牛弹琴，本期解得特肖牛39。

055期：哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了 解：文中他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，最贵的衣服尽然是羽绒服，由此可见，羽绒服贵不到哪去，一定是鸡毛做的劣质的羽绒服，特开鸡07。

054期：昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的” “女的” “水”用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是： “男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身..... 解：文中昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的” “女的” “水”用这三个单词编一个句子，想出这词就是戏精，爱调皮捣蛋生肖猴，本期解得特肖猴44。

053期：高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世…… 解：文中高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，高雅的音乐。 声音大﹐高声，释义清晨早起的公鸡高歌一曲，本期解得特肖鸡43。

052期：遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：”没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：”你没纸我有，你叫狗进去干嘛？” 解：文中本期玄机大意为，在厕所忘记带纸巾，叫二哈给他送纸，却不知道找人借，说明这人呆萌傻呼呼的，做事不动脑筋，就像呆萌的小白兔一样，特开兔01。

051期：昨天开公司宝马760外出办事，路上堵车了，于是想打开车窗呼吸一下新鲜空气，一个大妈走过来讨钱，我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说：“那不是么？”呃，我去，我一星期的生活费在她的眼里居然是零钱。哎，到底谁是要饭啊？？？ 解：文中提到宝马昨天开公司宝马760外出办事，这里指的宝马760是如今社会很常见的交通工具，在我国古时候，比较常见的交通工具就是，牛车马车，本期解得牛肖马肖，特开牛27！

050期：上初中那会，我坐在最后一排，发卷子，到我这多出一张，我也懒得上交，就自己收起来了，下课的时候，我拿出第一张卷子就开撕:老子特[马]不做了。旁边哥几个也跟着我一起撕，上课我默默的拿出了第二张卷子。。。那天放学我被打得差点回不了家。。。 解：文中提到：上课我默默的拿出了第二张卷子。。。那天放学我被打得差点回不了家，本期解得家特肖鸡31！

049期：这几天去见了一个老同学，我记得两三年前她也会因为一件鸡毛蒜皮的小事笑一整天无忧无虑的女孩子，现在满脸憔悴，不喜言语，我发现她眼睛里没有光了，呆滞了一会，我很想安慰这个女孩，于是我用手碰了一下镜子。 解：文中提到我记得两三年前她也会因为一件鸡毛蒜皮的小事笑一整天无忧无虑的女孩子，本期解得明肖鸡特07！

048期：回忆高中 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 解：文中幽默老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学；解得就像鸡喝水一样只能啄，喝水的时候水都是四溅而开，本期解得鸡肖。

047期：今天总算见识了，世界上还有这么不要的人！婚宴上新郎新娘过来敬酒，我给了红包还当面打开查看，看看红包里面有没有放钱，我吃了这么多年酒席，第一次遇到这么不要的人家。竟然当着这么多人的面读我的报纸！ 解：本期玄机大意偏离，开虎02！

046期：大学毕业生招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。” 面试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。” 面试官：“到底考过没？” 室友觉悟了：“考过，但没考过。” 解：本期幽默玄机面试官问了我室友好几个问题，室友表现的就是答非所以，而面试官看来就是对牛弹琴，啥都问不出来；本期解得牛肖！

045期：记得小时候去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，“老师我想请假。”老师说:“请几天？”我:“三天”老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说“来，三天收你30就行了……” 解：本期幽默玄机老师伸手接过钱装进口袋；这里解得蛇可以自由伸缩，进进出出；钻窟窿——顾前不顾后的，本期解得蛇肖！

044期：机场里，有一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活就可以这么抛弃我吗？连一面都不肯见我，就偷偷跑掉了有种你走了就别回来。”这时候，一名工作人员走过来，扶起姑娘，帮她拍掉了身上的尘土。体贴的跟她说：“姑娘，对不起，这是国内航班，你可能哭错口了吧” 解：本期幽默玄机讲的是女孩哭错了航班口，这里可以解得女孩虎头虎脑的不够聪明，连自己的男友从哪儿走的都不知道，本期解得虎肖！

043期：昨天支付宝一个陌生人给我转了2000块钱，还留言说：感谢大师！我只是一个普通的上班族，想着可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了2500过来，感谢大师！我又退给他了，反反复复操作了三次，对面转4000过来的时候。我回复了一句：不客气，这是我应该做的。 解：本期幽默玄机大意解得，最终抵挡不住4000元的诱惑，不转回给那个陌生人了，还无耻的说，不客气，这是我应该做的；文中男主简直就是狼贪鼠盗之徒，俗话说君子爱财取之有道，男主就是贼眉鼠眼之人，解得鼠肖！

042期：表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯.....”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店... 解：文中这时，旁边扫地的老大爷走过来，说：“这太简单了，老大爷解得大数，综合开猪29！

041期：表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯.....”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店... 解：文中表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，十八直开十八岁狗，特开狗06！

040期：去医院等女票下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小兄弟发病了…” 解：文中大意为去医院等女朋友下班，在门外的按摩椅按摩的时候睡着了，说明按摩椅太舒服了，就像天宫里面嫦娥怀里的的月兔一样，悠闲自得，特开兔25！

039期：一日，一司机开车路上被劫，强盗说：下车，司机下来。强盗又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。” 解：文中一司机开车路上被劫，解动物园里的猴子抢游客的东西，然后又跑回树上，综合解得猴20！

038期：下午去理发，发型师说：“大哥，办会员卡吗？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡的质量不好，上回我放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。 解：文中大哥解男肖，”一刀砍断“一词不禁让人想起古时的斩马刀，俗称的尚方宝剑，特开马22！

037期：在餐厅抽烟，服务员过来向我露出文身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有文身的人，而是他的文身写的是：抽烟罚款500元。 解：文中大意为在餐厅遇见文身的人叫我烟灭了，一般带有文身的人都是社会上的大哥，解得首位鼠，特开鼠40！

036期：昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。"人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去……一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……” 解：文中大意为做梦绑架别人被警察包围，但依然急中生智，镇定自若，就像遇到什么事情都泰然自若的皇帝，解得皇帝龙，特开龙24！

035期：小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。 解：文中幽默玄机解得从窗户爬出去，每当冬天过去，在家里的阴暗的角落里面冬眠的老鼠就会从窗户里爬出去觅食，家里没有吃的只能爬到下水道去活动，本期解得鼠肖！

034期：我和女朋友都喜欢啃鸡爪，第一次去女朋友家里，她妈妈炖了一只鸡，一个鸡爪正好放在眼前，我就想夹在碗里，正往下拿了，女朋友狠狠的踢了我一脚，我一抖，鸡爪稳稳的掉在了他爸的碗里，他爸看了我几秒钟之后，说："谢谢啊!" 解：文中第一次去女朋友家里，家里解家畜肖-羊马牛猪狗鸡，综合解得牛39！

033期：小明在客厅玩，母亲在一旁整理家务。突然看见小明将一枚一元硬币吞下肚了，想阻止已来不及，便把小明抱起，倒立着用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚一元硬币，赶紧去告诉小明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚!怎么办?”父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币! " 解：文中多次提到小明，暗指本期开小数01-24，综合解得马10！

032期：昨天下午从医院出来，打算去学校，在路上离我不远有一个戴着绿色头盔的人被一辆红色轿车当场撞死了，死的很惨，我还没反应过来，那轿车就开走了，我就眼睁睁看着一个活人死在我面前，不过还好，那把我吃鸡了. 解：文中提到睁睁两字，解对肖11蛇、22马、33羊、44猴，绿色解绿波，特开羊33！

031期：公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？ 解：文中职员上班溜出去摸鱼，开网约车遇到老板把车费退了结果还是被开除了，这只能说明老板是个阴险狡诈的人，人解像人的动物“猴”，本期解得猴20！

030期：上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 解：文中幽默玄机解得我演一个公主，还差一个男的；终于凑够七个了；这里解得传说中的七仙女和牛郎的故事，牛郎织女的神话传说就是这样的，本期解得牛肖。

029期：一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答说:“今晚你就知道了。”这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》……· 解：文中丈夫回答说:“今晚你就知道了。丈夫解得男肖-龙虎鼠猴牛马狗，综合解得虎14！

028期：老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！” 解：文中老婆相中一瓶化妆品，指女肖-蛇羊兔鸡猪。特开鸡43！

027期：“ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”..... 解：文中“ 今天去一小店铺买肉，今天解的天肖：兔马猴猪牛龙，综合解得猴44。

026期：你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声：“陛下，您终于来了！” 解：文中你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。前世解得前肖：鼠牛虎兔龙蛇，综合解得蛇11。

025期：今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！” 解：文中两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”舅妈解得女肖-蛇羊兔鸡猪。综合解得鸡07。

024期：男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 解：文中好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”五解5尾05.15.25.35.45，综合解得兔25！

023期：＂爸，我恋爱了，对象是同班同学。＂＂早恋而已，我没那么古板。＂爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：＂学校里的恋爱……真是怀念啊……。＂过了一会，爸爸猛地回过神来大喊：＂儿子你读的不是男校吗？＂ 解：文中＂儿子你读的不是男校吗？＂男校指男肖-龙虎鼠猴牛马狗。特开龙36！

022期：单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。” 解：文中哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”解得吃草的动物鸡.羊.兔.牛.马，综合解得牛03。

021期：一少妇去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。” 解：文中多次重复提到1瓶3块与3块买了1瓶，1+3=4综合解得鼠04。

020期：记得初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。一天自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，一声大吼：“你特[马]脚丫子闲的？”我们都吓得不敢吭声，闷骚男愣了一会说：“你又趁我睡着尝的？” 解：文中彪悍女果断暴走，一声大吼：“你特[马]脚丫子闲的？”彪悍女解得女肖-蛇羊兔鸡猪，特开蛇35。

019期：一天晚饭后，儿子问我：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”我：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”我：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。” 解：文中儿子与爸爸的对话可以看出儿子从小机智过人，十二生肖中体型小且聪明的只有老鼠。本期解得鼠肖！

018期：探险路上，一位伙伴突然高声道：“结界！”我惊问：“原来你是魔法师?”另一个同伴说：“不，他是天津人。” 解：文中一位伙伴突然高声道；在十二生肖里面能够高声的只有鸡，每天家鸡在清晨的时候都是喔喔大叫高声的打鸣，解得鸡肖！

017期：中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：…… 解：文中中午老婆要喝鱼汤，解得女肖-蛇羊兔鸡猪。综合解得蛇11！

016期：我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！“ 解：文中我有一男性朋友，解得男肖-龙虎鼠猴牛马狗，综合解得龙24。

015期：去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条 大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。 解：文中去公厕，发现小便池里一张十块钱，小解小数01-24，综合解得蛇23！

014期：昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。 解：文中昨晚，儿子第一次掉牙了。儿子解得男肖-龙虎鼠猴牛马狗，综合解得猴20！

013期：我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没有电？”我…… 解：文中昨天，我向小美表白，解得天肖-兔马猴猪牛龙，综合解得猴20。

012期：吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆...老公疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了...”我长叹了一口气，说：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事...”老公惊讶的看着我...我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人...” 解：文中吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆...像极了家养的狗，吃饱了睡，睡饱了吃。综合解得狗06。

011期：现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。 解：文中会有个女的打电话给你的妻子，解得女肖-蛇羊兔鸡猪，综合解得鸡43！

010期：1天， 精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。” 解：文中那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”是在暗示会出4尾04 14 24 34 44，综合解得虎14。

009期：上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 解：文中问她，腿是他打的啊，文中打字说出人人喊打人人讨厌的动物老鼠，综合解得特开鼠40。

008期：昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。我：“当然可以。”侄女：“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢。”我：“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”侄女：“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头，走去超市。” 解：文中我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗，本文着重说明梦境，梦解虚幻的龙，综合开龙23。

007期：中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。” 解：文中点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，句中鸡块鸡肉明肖鸡，综合解得鸡18！

006期：公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？” 解：本期幽默玄机“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳，帅哥解得女肖-蛇羊兔鸡猪，特开马09。

005期：今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！…… 解：文中多次提到一瓶字眼，而老板让客人再仔细看看，说明特码就在其中，故解得一岁虎，综合开虎13.

004期：妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！“父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！“ 解：本期幽默玄机解得找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样；幽默大意解得现在漂亮的女的多的去了，应该找一些踏实蛮干的女性，不然很多漂亮的女友都是花瓶，就像是野鸡成凤凰，不实用，要像家鸡一样，打鸣下蛋，本期解得鸡肖！

003期：妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”... 解：本期幽默玄机解得妻子因为有大姨妈感觉有点比以前沉了，大姨妈是女性几乎每个月都来的例假，女性独有的特征，解得女肖-猪兔鸡羊蛇，特开猪40。

002期：大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！” 解：本期幽默玄机宿友3人，解得3尾，03 13 23 33 43；特开龙23。

001期：我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？“他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！ 解：本期幽默玄机我有一男性朋友，事业成功，房产多处。说明这个男人能力出众是虎狼之将，特开虎01。

111期：偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊的说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉。” 解：本期幽默玄机解得我还在睡觉呢，说明只能给老妈解释像猪一样还在睡觉，试图欺骗老妈，但是老妈看了她的微信步数，蒙骗不过关，女主也是很笨跟猪一样，没有提前做好防范，本期解得猪肖，特开猪04。

110期：一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不， 我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。 解：本期幽默玄机老妈这个称呼重复多次，老妈解得女肖，解得女肖-蛇羊兔鸡猪；特开羊44。

109期：一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。 解：本期幽默玄机回到家破口大骂，说明在家里大叫的动物，狗可以在家汪汪大叫，保家护院，解得狗肖，特开狗29。

108期：老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。 解：本期幽默玄机老爸和儿子各掏出零花钱的一半，老爸的零花钱为50，一半为25，本期解得虎肖，特开虎37。

107期：班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。” 解：本期幽默玄机“有人说榨汁，老师说没有榨汁机”，“机”谐音“鸡”；解得鸡肖，特开鸡42。

106期：上学时，我被叫家长怕被打，我就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后我们又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时还是被发现了。原因是三轮哥发现这钱挣得太容易了，扩展客源。 解：本期幽默玄机讲的小主人被老是叫家长，他找拉三轮的去见老师，结果拉三轮的去拓展客源，被发现了，就是挂羊头卖狗头，本期解得羊鸡肖，特开羊08。

105期：我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开.. 解：本期幽默玄机直到最近好几次和他吃饭才知道，“几”字谐音鸡，本期解得鸡肖，特开鸡30。

104期：最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？” 解：本期幽默玄机致癌的解得这样种出来的菜是有毒的，十二生肖里面解得牙齿有毒的蛇肖，本期特开蛇10。

103期：今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！” 解：本期幽默玄机讲的是老婆给我手机里面的所有女性群发了一条消息，结果只有我姐才回，说明除了姐姐没有其他女性，微信里面都是男性好友，解得男肖，特开猴07。

102期：我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。” 解：本期幽默玄机解得我刚把作业本给班长，班长就从窗户扔了出去，说明我回家的时候速度非常，真是一骑绝尘，跑的飞快被石头又被砸了，本期解得马肖，马就是一骑绝尘，一日千里，特开马21。

101期：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！” 解：本期幽默玄机男子想了想说：“怎么也得五六块吧”，五六解得今天5岁狗 或6岁鸡，其他处还有提到牛肉，解得吃肉生肖，狗和鸡只有狗才吃肉，本期解得狗05。